Svalka.Net.Ua

При неудачном результате события нажми на слив и сядь по-новому.

Михаил Задорнов. Концерт для тех у кого нет интернета.

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
– 18-летнюю девочку.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у 
меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Если бы в интернет можно было насрать, то это была бы самая
большая куча говна во вселенной.

Если женщину долго не мучать – она начинает мучаться сама.

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли
рыбу ловить» А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое
скотомудилище?»

- Не... В деньгах счастье!

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что 
импотенция перекинулась на весь организм.

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для 
котов, свитера и пиво?!

– Что появилось раньше: курица или яйцо?
– Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих
вопросов, сперва появились яйца петуха...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что 
он только что женился и у него ничего не получается с 
молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в 
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не 
получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?

Говорят, самое большое удовольствие в жизни – это секс и 
наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена
ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной – в этом тоже
что-то есть!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на 
сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком –
серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
– Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
– Трасвеститы они веселые! А пидарасы – грустные...

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: «Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»

Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.

Лучше быть конченым идиотом, чем приконченым недоумком.

Поговорка парикмахеров: «Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».

Кухни «Лингус». Доставь любимой удовольствие...

– Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
– Они сырьё заготавливают.

– А я на прошлой неделе женился!
– Поздравляю! Она тоже программист?
– Нет...
– Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

– Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
– Куплю, не пережуешь!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Ребенку (22
года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 
2–4 размером груди! Это не спам!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у 
неё: «Ты спишь, дура ебанутая?».

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

Почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая
девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не 
обязательно.

Карлсон влетел. По крупному...

Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло
число рабочих мест на паперти.

Милиция – это козырная шваль власти...

Женщинам не было бы цены, ежели бы в итоге они не обходились так 
дорого.

На женской неверности могла бы успешно работать не одна
электростанция.

– Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
– Не проблема... Раз сплюнуть.

– Здравствуй! Как живёшь?
– Да всё так же, всё с той же и всё реже...

А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.

– У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... – сказал
врач-невропатолог.

– Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
– А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и 
членом наружу – ты мне в глаза смотреть будешь?

– У него нет друзей.
– Почему?
– Он не бухает...

Вот вроде взрослый уже – а всё равно, когда на лестничном пролете
через перила смотрю вниз – слюна выделяется...