Svalka.Net.Ua

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла где кухня?

Совет дня. Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на 
роликах!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли...

Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в 
кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

Моя девушка говорит, что маленький член – не помеха отношениям.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Скупость – это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.

Безумству храбрых – венки со скидкой.

Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал.

Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на 
четвереньки.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Cексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с 
матрасом ходила...

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую
богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была
по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы
она с миром ушла «на восток». Богиня же сказала, что её это, в общем-
то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной
компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По 
официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще 
образом. Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша
страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто
фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы...
Патрикеевна.

– Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами?
Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому
и выключает свет.

«В человеческом теле шесть литров крови – достаточно, чтобы
выкрасить большую квартиру» – эта мысль не дает мне покоя.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете
красивый статус про пиздец.

«Да пошла ты нахуй» – подумал я, и отправил смайлик.

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к 
деньгам и оргазмам.

Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы 
мастурбируете.

Путь к сердцу мужчины лежит... Если его не потеребить :)

По непроверенным данным из неназванных источников, получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись
подорожником.

Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере,
добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не ебет».

Самое безопасное животное на земле – это мужчина в первые пять
минут после хорошего секса.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь – можете
попробовать секс с лиственницей… Тоже дерево...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а 
второго утопила.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим
только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая
будет плохой только для него.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом
ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не 
согласилась.

– Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к 
проституции?
– Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь,
а оно у тебя все равно есть!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы – будет секс. Если девушка собирает волосы – будет минет.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю,
которую считает своей жизнью.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается
в том, чтобы спиздить как можно больше и съебать в американскую.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая
Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он
девственница.

Вологодские девушки окают во время секса.

Интеллигент протягивается за пивом через оче­редь рабочих. – Куда лезешь, очкарик? – кричат ему рабо­чие. – Не видишь – рабочий класс в очереди стоит? – Да какой вы рабочий класс – за девяносто лет ни одной революции!

Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она 
вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Наконец-то в нашем городе появился благородный сексуальный маньяк. Он никогда не насилует женщин и детей!

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Китайские гопники щелкают рис.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами
волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке,
продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в 
прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в 
деревню поехал...»

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося
шляпу по рядам.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на 
хлеб.